| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 07:56 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Вторник, 11.08.2009, 21:10 | Сообщение # 2 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| http://kreativ-art.kharkov.ua/forum/5 юмор всегда приветствуетса 
имеетса целый раздел на форуме
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:44 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоят два эмигранта на Брайтон-Бич, и о чем-то оживленно
беседуют. Вдруг около них останавливается машина. Из окна
высовывается человек и на достаточно приличном английском
(судя по всему, новый эмигрант) спрашивает:
- Could you please show me the way to the nearest gas station?
Мужики молчат, не отвечают. И так несколько раз. Не дождавшись
ответа, человек уезжает. И тут один мужик говорит другому:
- Ну что, Сеня, и помог ему его английский?
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:48 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 02:39 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по
Божьему времени!
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:09 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Могут ли клопы сделать революцию?
- Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:57 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 16:00 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который
только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
заботился.
- Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине
пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:39 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:45 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
"Есть 0,7 и стоит за унитазом!" Вообще-то, этот анекдот надо показывать.
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:45 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах
в России) и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких
минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:45 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Yan | Дата: Четверг, 20.08.2009, 01:27 | Сообщение # 13 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:48 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:48 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
