| Анекдоты |
| kreativeart | Дата: Четверг, 05.03.2009, 17:21 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, блин я думал ты горелых кидаешь!  :) Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование. 
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Четверг, 05.03.2009, 17:22 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| в связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК  >( -Кто такие буддисты?
-Это люди, которые на вопрос:" Водку будешь?", всегда отвечают "Буду" В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины. 
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Четверг, 05.03.2009, 17:24 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| Ученые долго думали - в чем измерять частоту
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz  B) Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. Как-то сидит наша секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать... Тишина... Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай, ТОРМОЗ!!!»
Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем... по Вашей просьбе...» 
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| -=GREY=- | Дата: Четверг, 05.03.2009, 18:01 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.  Добавлено (05.03.2009, 18:01)
---------------------------------------------
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА  … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?=)
Прикрепления:
Терпение совершенно необходимо деловому человеку, ведь многим гораздо важнее не заключить с вами сделку, а поговорить по душам.
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Четверг, 05.03.2009, 18:02 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| Ту -=GREY=- это не анегдот  %)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п......дит.... :( Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Четверг, 05.03.2009, 18:11 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| > Журналист спрашивает у россиянина:
> - Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
> - Та нi, хай жывуть...  <_< - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Без проблем, мадам! Сейчас разденусь! Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| galp5alex | Дата: Пятница, 06.03.2009, 10:59 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает : Ты кто ? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит : Я офицер , а ты ? Осел посмотрел по сторонам - никого . Говорит : А я лошадь. Добавлено (06.03.2009, 10:58)
---------------------------------------------
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила... Добавлено (06.03.2009, 10:58)
---------------------------------------------
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше... Добавлено (06.03.2009, 10:59)
---------------------------------------------
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку Добавлено (06.03.2009, 10:59)
---------------------------------------------
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: - Уснул. …после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -и долго я тут с водой стоять буду?
Прикрепления:
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Суббота, 14.03.2009, 23:29 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят B)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Суббота, 14.03.2009, 23:39 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| Украинская загадка:что на свете всех мелее
всех румяней и белее?
Сало!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок географії у львівській школі.
- Запам`ятайте, малята! Такі міста, як Лондон, Париж, Берлін знаходяться на правому березі Дніпра, а Токіо й Пекін на лівому березі цієї могутньої ріки.
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 09:44 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика.
- Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка.
- Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...
Идет Вовочка из детсада, а навстречу - избиратели:
- Поздравляем, Владимир Вольфович...
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 09:55 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка. Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Четверг, 19.03.2009, 10:20 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| В последнее время в стране многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: Слушай, у меня такая жопа... Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! Девушки. вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали... Катя, ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешься!!! Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Пятница, 20.03.2009, 06:19 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| Мужчинам сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому. B) Дети так быстро водили хоровод, что иногда видели самих себя. <_< - Ребенка надо назвать так, чтоб его все любили и боялись одновременно.
- Зефир Сталин?..
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Пятница, 20.03.2009, 06:28 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
| kreativeart | Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 21:30 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 1
Статус: Offline
| — Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать? Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть... В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе... Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье? Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали? Что такое: 90-60-90? — Проезд на машине по городу мимо поста ГАИ!!! Гаишник останавливает шикарный красный БМВ-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
— Ваши права, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
— Техпаспорт вашей машины.
— А что это такое?
— Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
— О, блин опять этот тест на алкоголь!!!
Прикрепления:
--------------------------------------------------------------------------
не забываем регистрироватса на сайте чтобы добавлять посты :o :o :o
Сообщение отредактировал |
| |
| |
